Të gjithë ne, që nga lindja deri në vdekje, jemi në kulmin e lumturisë kur jeta jonë është e organizuar si një seri ekskursionesh, të gjata ose të shkurtra, me baza të sigurta nga figurat tona të dashura.- John Bowlby
A ka ndonjë element psikologjik që ndikon në zgjedhjen e një partneri? A ka ndjenja që veprojnë si një ngjitës për mirëmbajtjen dhe stabilitetin e një lidhjeje sentimentale? Në shumicën e tregimeve të jetës së çiftit, boshllëqet në marrëdhëniet e tyre aktuale kanë rrënjë të largëta, të bazuara në përvoja të pakënaqshme dashurie që në fëmijëri, të cilat pastaj ndikuan thellësisht në miqësi dhe marrëdhënie sentimentale, duke krijuar një “plagë emocionale e jo dashuri” dhe vuajtje.
Studimet që janë kryer prej kohësh shpjegojnë se si stile të ndryshme të lidhjes në fëmijëri mund të implikohen me mirëqenien ose pakënaqësinë në jetën e martuar dhe në dinamikën e marrëdhënies. Në ç’kuptim lidhjet emocionale të fëmijërisë përcaktojnë marrëdhëniet ndërpersonale?
Për t’u përgjigjur është e drejtë të citohet John Bowlby, një psikoanalist britanik, i cili formuloi dhe përshkroi, nëpërmjet hulumtimit eksperimental, teorinë e lidhjes, duke përshkruar kështu lidhjen emocionale që është krijuar mes nënës dhe fëmijës.
Prandaj, teoria e lidhjes na siguron një kornizë evolucionare brenda së cilës është e mundur të kuptojmë më mirë disa dinamika të çiftit. Në fakt, mënyrat me të cilat ndikojmë njëri-tjetrin emocionalisht pasqyrojnë modelin e strukturuar në marrëdhënien nënën-fëmijë, pasi pikërisht në këtë marrëdhënie të hershme bazohen përfaqësimet mendore të vetvetes, të tjetrit dhe të vetes në lidhje me tjetrin.
Sipas Bowlby, “lidhja është diçka që nuk ndikohet nga situata të përkohshme, vazhdon me kalimin e kohës, pasi u strukturua në muajt e parë të jetës rreth një figure të vetme; është shumë e mundshme që kjo lidhje të krijohet me nënën, pasi është e para që kujdeset për fëmijën”.
Një mungesë e dashurisë, sjell me vete një efekt domino, një sërë mangësish, të cilat në mënyrë të pashmangshme do të ndikojnë në marrëdhëniet e çifteve. “Plagët e mungesës së dashurisë” janë shkaku i mungesës së “besimit themelor” dhe dashurisë për veten dhe më vonë, ndaj partnerit; ai që ka përjetuar këtë plagë të hidhur dhe të përgjakshme, kurrë nuk do të jetë në gjendje “të dojë”, “të dojë” dhe mbi të gjitha “të jetë i dashur”.
Stilet e lidhjes, teoria Bowlby
Bowlby përshkroi tre stile lidhjesh që karakterizojnë lidhjen e fëmijës me figurën e kujdesshme.
Stili i sigurt
Fëmija e di se në figurën e kujdestarisë ai ka një “port” të sigurt nga e cila mund të lëvizë për të eksploruar botën dhe përmes të cilës mund të kthehet nëse e shqetëson diçka ose e ndjen të nevojshme. Figura e kujdesshme është e ndjeshme ndaj sinjaleve të fëmijës, të disponueshme dhe të gatshme për t’i dhënë mbrojtje kur fëmija e kërkon atë.
Tiparet e karakterit
Tiparet që më së shumti e karakterizojnë këtë stil janë: siguria në eksplorimin e botës, bindja për të qenë të dashur, aftësia për të përballuar shkëputje të zgjatura, pa frikë nga braktisja, besimi në aftësitë e veta dhe ato të të tjerëve. Emocioni mbizotërues është gëzimi.
Marrëdhëniet në moshë madhore / marrëdhënia juaj në çift do jetë: Dashuri e sigurt
Marrëdhëniet ndërpersonale në përgjithësi do të bazohen në respektin për veten dhe tjetrin, në nderim dhe besim dhe në marrëdhëniet e dashura do të kërkoni partnerë që janë të “sigurt” në vetvete, kështu që marrëdhëniet do të jenë të qëndrueshme dhe të balancuara dhe do të jeni në gjendje për t’i kapërcyer konfliktet dhe vështirësitë me strategji të përshtatshme për situatën.
Stili i pasigurt / shmangës
Fëmija e percepton figurën e kujdesshme si dikush që nuk kërkon ndihmë në kohë nevoje, pasi kjo figurë provohet të jetë jo e besueshme, jo shumë e pranishme dhe shpesh e refuzuar.
Tiparet e karakterit
Karakteristikat e këtij stili janë: pasiguria dhe mosbesimi në botën e jashtme, tendenca për shmangie nga frika e refuzimit, dukshmëria “vetë-mjaftueshmëria”, bindja për mosdashjen. Trishtimi është emocion mbizotërues.
Marrëdhëniet në moshën e rritur / marrëdhëniet në çift do të jenë: Dashuri e ftohtë dhe e shkëputur
Marrëdhëniet ndërpersonale do të karakterizohen nga ftohtësia emocionale. Fëmija që tani është rritur dhe ka brendësuar nënën “refuzuese”, do të përpiqet në çdo mënyrë që të mbrohet nga çdo përvojë e kundërshtuar në mënyrë të barabartë. Marrëdhëniet e dashurisë gjithmonë do të mungojnë në përfshirjen e plotë. Ai do të tentojë të mos tregojë dashuri në marrëdhënie.
Për më tepër, nuk do të ndiheni rehat me kërkesat mbështetëse ose me manifestimet e varësisë së partnerit. Ai preferon të shmangë konfliktet apo manifestime të tjera emocionale dhe shpejt ndihet i bllokuar ose i mërzitur nga marrëdhënia. Kjo strategji e jetës, në realitet, nuk është gjë tjetër veçse një masë e parandalimit kundër rrezikut të zhgënjimeve të mëtejshme.
Stili i shqetësuar / ambivalent
Fëmija e percepton figurën e lidhjes si një mënyrë e vazhdueshme: nganjëherë nëna është e pranishme, por shpesh mungon.
Tiparet e karakterit
Eksplorimi i botës do të jetë i pasigurt, i karakterizuar nga ankthi. “Ankthi i braktisjes” është i pranishëm në këta fëmijë, duke qenë kërcënimi i preferuar nga figurat e kujdesshme: “Nëse nuk bëni atë që ju them, unë ju braktis”. Fëmija do ta perceptojë veten si një person jo të përsosur. Ndjenja që do ta karakterizojë atë do të jetë faji.
Marrëdhëniet në moshën e rritur / marrëdhëniet e tij do të jenë: Dashuria Obsesive
Ai do të zvarritet disa herë nga vorbulla e pasionit, duke menduar se ka gjetur personin e duhur. Në realitet, do të shkojë drejt idealizimeve të tepruara të njerëzve që paraqesin, pikërisht ato tipare të karakterit që ai vetë i urren. Për më tepër, duke pasur parasysh paparashikueshmërinë dhe ambivalencën e lidhjes, ai do të zhvillojë një model të një personi në një mënyrë të ndërprerë.
Nga kjo del se kur modelet pozitive të vetes, si një person i denjë për t’u dashur, mbizotërojnë brenda një marrëdhënieje dashurie, atëherë ai do të mendojë se ai është i dashuruar thellë dhe i respektuar nga partneri i tij, por kur mbizotërojnë modelet negative, atëherë do të zvarritet lehtë në tunelin e xhelozisë më ekstreme, duke krijuar një marrëdhënie të ngulët, poseduese dhe autoritare: nganjëherë nuk mungon dhe agresioni i dhunës fizike.
Problemi kryesor i subjektit të pasigurt dhe ambivalent është se “… ai gjithmonë mbetet në fazën e rënies në dashuri. Ankthi i ndarjes së tij është gjithmonë në ekstrem. Dashuria e tij është gjithmonë e ngulët. Urrejtja e tij është gjithnjë e madhe. Mundësia për të eksploruar botën, të jenë të lumtur dhe të duan në bazë të sigurisë që mund të ofrojnë një marrëdhënie të konsoliduar janë dimensione të panjohura për të.
Evolucioni i teorisë së lidhjes
Stili në të cilin po flasim u identifikua nga psikologët amerikanë Main dhe Salomon gjatë vëzhgimit të grupeve të fëmijëve: disa prej tyre gjatë situatës së stresit (situata e çuditshme) nuk u sollën në asnjë nga mënyrat e përshkruara më lart nga Bowlby, nga e cila u konsiderua e nevojshme për t’i dhënë jetë një stili të katërt.
Stili i çorientuar / i çorganizuar
Figurat kujdestare janë të frikshme dhe fëmija mund të shfaqë reagime krejtësisht të kundërta në të njëjtën periudhë të shkurtër kohore kur ballafaqohet me situata stresuese. Për shembull: hidhet në tokë dhe bërtet kur figura e ngjarjes shkon drejt tij.
Imazhi i vetes dhe i tjetrit jeton në mënyrë negative, ekziston një refuzim i intimitetit dhe shpesh një konflikt midis kësaj dhe kërkimit të tjetrit nga i cili këto subjekte nganjëherë tregohen të jenë të varur. Subjekti ankohet për vetminë dhe frikën se nuk do të jetë i kënaqur nëse ai nuk mund të gjejë një person.
Marrëdhëniet në moshën e rritur / marrëdhënia në çift do të jetë: Dashuria Patologjike
Kur vendos për t’u angazhuar në një marrëdhënie çift, ai do të marrë një rol pasiv, duke fajësuar veten për problemet brenda çiftit. Ai dëshpërimisht do të kërkojë marrëdhënie, por për të, tjetri është një armik që do ta lëndojë atë, pamundësia për të zgjedhur partnerë të besueshëm do të provokojë vetëm një sërë përvojash intensive emocionale dhe dramatike si: zemërimi, boshllëku, mërzia, terrori për t’u braktisur.
Në dritën e kësaj, ne kuptojmë se sa e rëndësishme është zgjedhja e një partneri, duke marrë një “bazë të sigurt dashurie” gjatë fëmijërisë, një vend simbolik për ndërtimin e vetëvlerësimit.
A është e mundur të shërohet? Shërimi është i mundur, duhet së pari të duash veten dhe të çliroheni nga marrëdhëniet që konsumojnë. Secili prej nesh mund të transformojë emocionet brenda vetes, të pranojë të kaluarën dhe të rindërtojë të tashmen.
