Pse takojmë vetëm njerëzit e gabuar? Këtu është pyetja fatale që i bëjmë shpesh vetes, por që po aq shpesh mbetet pa përgjigje. Ndodh, në fakt, që për shkak të mekanizmave komplekse të pavetëdijshme të zgjedhim partnerin me të cilin tashmë e dimë se nuk do të funksionojë. Për shembull, ju filloni një marrëdhënie me një person të martuar ose të padisponueshëm.
Pritshmëritë shumë të larta
Nuk është gjithmonë e lehtë të heqim dorë nga partneri ideal, sidomos kur kemi qenë pak të dashur dhe konsideruar në familjen tonë të origjinës. Ne besojmë se personi i duhur është ai që mund të jetë gjithmonë i pranishëm dhe është i vëmendshëm, i kujdesshëm dhe i disponueshëm për të kënaqur nevojat tona (ndoshta pa i kërkuar ne) dhe ka aftësinë të na bëjë të ndihemi mirë.
Probleme në aftësitë e komunikimit
Mungesa e komunikimit do të thotë të rritemi krah për krah, por jo së bashku. Evolucionet e brendshme, ndryshimet e shijeve, projektet e reja nuk komunikohen dhe njëri pushon së qeni pranues ndaj ndryshimeve të tjetrit. Ndonjëherë ne e marrim si të mirëqenë që tjetri e njeh disponimin tonë pavarësisht, dhe për këtë arsye nuk ka nevojë të komunikojmë atë që duam.
Të jetë e vlefshme përmes partnerit
Sipas Héctor G. Barnés, dashuria e pashpërblyer është një mekanizëm i krahasueshëm me ligjin e tregut: “burimet e kufizuara kanë një vlerë më të lartë, ato të bollshme më të ulëta”. Ashtu si një mall bëhet një artikull luksi kur ne nuk mund ta aksesojmë atë, njerëzit e paarritshëm marrin një vlerë befasuese në sytë tanë.
Identifikimi i shtrembëruar
Ata që janë rritur me prindër zhvlerësues kanë krijuar besimin se “nuk e meritojnë”. Këta njerëz, shumë shpesh, çohen të kënaqen në dashuri, në mënyrë që të planifikojnë të krijojnë një familje “me të parën që ndodh”. Ne nuk kërkojmë kandidatin ideal dhe të përshtatshëm për shijet tona, por i qëndrojmë partisë sepse kemi frikë të jemi vetëm. Ideja e vetmisë bëhet e paimagjinueshme.
Lidhje e çorganizuar
“Unë të dua, nuk të dua …” “Të dua, nuk të dua …” “Më pëlqen, nuk të dua …”. Disa njerëz përfundojnë duke e jetuar marrëdhënien me një ambivalencë të fortë që gjeneron konfuzion tek ata dhe tek partneri. Pra, pak çaste më parë: “ai është partneri për mua …!” Pak çaste më vonë: “Duhet ta lë atë!”. Këta njerëz kanë “mësuar” një model marrëdhëniesh që nuk është aspak i sigurt, kjo ndodh shpesh për shkak të një prindi ambivalent ose të tmerrshëm.
Pjesa e pamiratuar e vetes
Në disa çifte, vërehet një prirje paradoksale: partneri pretendon se e do një person që përpiqet dëshpërimisht të ndryshojë. Dashuria bazohet në pranimin dhe vlerësimin, jo në qëllimin për të ndryshuar tjetrin. Megjithatë, në shumë marrëdhënie, njëri partner përpiqet të ndryshojë tjetrin. Si mund të shpjegohet kjo? Për të qeverisur këtë mekanizëm ekziston një konflikt i pavetëdijshëm. Subjekti projekton mbi partnerin “pjesën e pamiratuar të vetvetes”, atë që dikur ishte objekt i pavlefshmërisë prindërore.
