Pse takojmë vetëm njerëz të gabuar? Këtu është pyetja fatale që shpesh ia bëjmë vetes por që po aq shpesh mbetet pa përgjigje. Ndodh që për shkak të mekanizmave kompleksë të pavetëdijshëm të zgjedhim partnerin me të cilin tashmë e dimë që nuk do të funksionojë. Për shembull, ju filloni një marrëdhënie me një person të martuar ose të padisponueshëm. Herë të tjera duket se fati ka qenë një bashkëpunëtor me ne, zgjedhja duket të jetë e duhura… fillimet sugjerojnë se mund të jenë të gjithë përbërësit e nevojshëm për fundin e lumtur, megjithatë, më pas, kuptimi fillestar dobësohet dhe fillojnë të lindin probleme dhe vështirësi të pakapërcyeshme.
Partneri duket se ka ndryshuar, ne nuk e njohim më personin me të cilin kemi rënë më parë në dashuri, ne shohim aspekte të karakterit të tij që na bezdisin dhe që kurrë nuk do të kishim imagjinuar se ekzistonin. Sigurisht që nuk mund ta imagjinonim që jeta së bashku do të ishte kaq… zhgënjyese! Zgjedhja e një personi të gabuar jo vetëm që çon në jetë të palumtur, por do të thotë të kesh vështirësi, sprova të rënda, privim të kujdesit dhe praktikave të dashurisë, jo vetëm për tjetrin, por edhe ndaj vetvetes.
Bie në dashuri dhe idealizim
Kur biem në dashuri, shkaktohen një sërë mekanizmash të brendshëm që kanë të bëjnë me imazhin e brendshëm dhe përfaqësimin mendor të personit me të cilin ndihemi të dashuruar dhe marrëdhënien e mundshme që kemi me ta. Në fazën e parë të rënies në dashuri, partneri zotëron të gjitha karakteristikat e shoqëruesit ideal, ne më pas e vëzhgojmë me syze të rreme, e bëjmë të veshë një maskë që e zbulon ashtu siç nuk është, një ide e plotë me pritje, por që nuk korrespondojnë me realitetin.
Sipas psikanalizës, përsosmëria që ne shohim tek tjetri në fillim të marrëdhënies është projeksioni, pasqyrimi i dëshirave tona. Na tërheq tjetri, sepse kjo rezonon me përvojat tona emocionale, me fëmijën që ishim. Ne e lëmë veten të mbingarkuar nga një pasion irracional duke lënë mënjanë aftësinë për të arsyetuar me qartësi. Një shakullinë e ndjenjave që i ngjan dashurisë por që qëndron vetëm në vetvete… dashurohesh me marrëdhënien e imagjinuar si perfekte, unike dhe të jashtëzakonshme, por jo për atë që është në të vërtetë.
Tek njerëzit e pjekur emocionalisht dhe psikologjikisht, kur përfundon faza e të dashuruarit, siç duhet të ndodhë fiziologjikisht, një interes dhe përfshirje ruhet pasi idealizimi bazohej në aspekte që në një farë mënyre i zotëronte i dashuri; në rastin e personit të papjekur emocionalisht dhe sentimentalisht, nga ana tjetër, faza e dashurimit pasohet nga një fazë e zhvlerësimit, pasi pritjet dhe idealizimi i tij janë plotësisht të pabazuara.
6 shkaqe të mundshme pse nuk mund të gjej një partner
Cilat janë arsyet më të shpeshta për këtë pamundësi të dukshme për të gjetur një partner? Në “dhomën e psikologut”, afektiviteti dhe dinamika e çiftit janë ndër çështjet më të adresuara. Shpesh, pacienti paraqet në terma pesimistë, duke adoptuar një vend kontrolli të brendshëm (gaboj, jam lënduar… nuk jam i prirur për marrëdhënie, të gjitha dashuritë janë të destinuara të mbarojnë…) ose të jashtme (në ditët e sotme) të gjithë gënjejnë, të gjithë mashtrojnë, nuk ka marrëdhënie të pastra, nuk ka vlera…), duke injoruar plotësisht konfliktet dhe mbrojtjet e tij pa ndjenja. Megjithëse secili prej nesh do të bënte mirë të thellonte konfliktet e tij në klinikë, duke kontaktuar një psikolog / psikoterapist, këtu janë disa ide për të hetuar arsyet më të zakonshme të dilemës: pse nuk takoj partnerin e duhur?
Pritjet shumë të mëdha
Nuk është gjithmonë e lehtë të heqësh dorë nga partneri ideal, veçanërisht kur ne kemi qenë pak të dashur dhe të konsideruar në familjen tonë të origjinës. Ne besojmë se personi i duhur është ai që është i aftë për të qenë gjithmonë i pranishëm dhe është i vëmendshëm, i kujdesshëm dhe i disponueshëm për të kënaqur nevojat tona (ndoshta pa i pyetur ne) dhe ka aftësinë të na bëjë të ndihemi mirë. Fatkeqësisht, asnjë qenie njerëzore nuk mund të përmbushë pritshmëri kaq të mëdha dhe madje partneri më i mirë ka periudha në të cilat ai është i zënë nga diçka tjetër ose përjeton vështirësi dhe shqetësime që ndikojnë në marrëdhënie.
Nëse pritjet tona për marrëdhënien janë shumë të larta, ne nuk do të jemi në gjendje të pranojmë uljet dhe ngritjet normale të marrëdhënies dhe ndjenjës duke pretenduar se gjithçka është gjithmonë perfekte, i bindur se me personin e duhur nuk do të kishim këto probleme. Ne në mënyrë të pashmangshme rrezikojmë të përqendrohemi në aspektet negative të marrëdhënies dhe partnerit: ne përqendrohemi në atë që mungon në vend të asaj që ekziston, duke theksuar momentet në të cilat zemra jonë na ka zhgënjyer pa marrë parasysh kohën në të cilën ishte partneri ynë i dobishëm dhe i zhytur në mendime.
Problemet në aftësitë e komunikimit
Mungesa e komunikimit do të thotë të rritesh krah për krah, por jo së bashku. Evolucionet e brendshme, ndryshimet në shije, projektet e reja nuk komunikohen dhe njëri pushon së qeni i pranueshëm ndaj ndryshimeve të tjetrit. Ndonjëherë ne e marrim si të mirëqenë që tjetri i njeh gjendjet tona shpirtërore dhe për këtë arsye nuk ka nevojë të komunikojmë atë që duam. Një gabim i madh: kur kupton se nuk është kështu, bie në një gjendje zemërimi dhe zhgënjimi. Në këtë aspekt ka disa “fronte” për të punuar, tre nga këto meritojnë të theksohen.
Mungesa e vendosmërisë.
Ndodh kur ka një tendencë për të marrë një rol pasiv në biseda, për t’iu përgjigjur thjesht asaj që thotë tjetri, pa dashur të kontribuoj. Këtë sjellje e gjejmë tek partneri me mungesë të vetëvlerësimit.
Mungesa e aftësive të dëgjimit.
Nuk mjafton të heshtësh kur tjetri flet: është gjithashtu e rëndësishme të jesh në gjendje t’i kushtosh vëmendje asaj që thotë partneri duke treguar ndjeshmëri dhe mirëkuptim
Përdorimi jo i duhur i gjuhës joverbale.
Ndonjëherë mund të ketë keqkuptime jo për atë që themi, por për mënyrën se si sillemi. Komunikimi joverbal ndikon fuqishëm në shkëmbimet që kemi me të tjerët dhe luan një rol të rëndësishëm në të gjitha marrëdhëniet tona. Ata që priren të jenë shpesh jomiqësorë ose agresivë, mund të marrin një “qëndrim para-verbal” të aftë për të nxitur tjetrin në mbrojtje, kështu që edhe biseda më e pafajshme mund të kthehet në një pyetje dhe përgjigje të rrezikshme.
E vlefshme përmes partnerit
Sipas Héctor G. Barnés, dashuria e pakërkuar është një mekanizëm i krahasueshëm me ligjin e tregut: “burimet e kufizuara kanë një vlerë më të lartë, ato të bollshme më të ulëta”.
Ashtu si një mall bëhet një objekt luksoz kur nuk mund ta përdorim atë, njerëzit e paarritshëm marrin një vlerë të habitshme në sytë tanë. Ne jemi udhëhequr të identifikojmë vlerën tonë përmes arritjeve që bëjmë. Kështu, personi “i bukur dhe i paarritshëm” ose “i bukur dhe i pamundur” mund të bëhet burim i mundimit dhe të na bëjë “të shkrihemi me dashuri”. Në realitet, ajo që na bën të dëshirojmë nuk është dashuria, por ideja se kemi një vlerë, në këtë rast, ajo që na duhet nuk është një partner por një mënyrë alternative për të besuar në veten tonë.
Identifikimi i shtrembëruar
Ata që janë rritur me prindër të pavlefshëm kanë zhvilluar besimin se ata “nuk e meritojnë”. Këta njerëz, shumë shpesh drejtohen të jenë të kënaqur në dashuri, në mënyrë që të planifikojnë të krijojnë një familje “me të parin që takojnë”. Ne nuk e kërkojmë kandidatin ideal dhe të përshtatshëm për shijet tona, por sepse kemi frikë të jemi vetëm. Ideja e vetmisë bëhet e pamendueshme. Këta njerëz kanë një tendencë për t’i dhënë fund një lidhjeje dhe për të filluar një tjetër. Periudhat e vetmisë përshkruhen gjithmonë si veçanërisht të trishtueshme. Në këtë rrethanë, personi nuk duhet të dëshirojë dashurinë e tjetrit, por dashurinë për veten
Lidhje e paorganizuar
“Të dua, nuk të dua…”; “Të dua, nuk të dua…” “Më pëlqen, nuk më pëlqen…”. Disa njerëz përfundojnë duke e jetuar marrëdhënien me një ambivalencë të fortë që gjeneron konfuzion tek vetja dhe tek partneri. Pra, disa çaste më parë: “ai është partneri për mua…!” Disa çaste më vonë: “Unë duhet ta lë atë!”. Këta njerëz kanë “mësuar” një model relacional që nuk është aspak i sigurt, kjo shpesh ndodh për shkak të një prindi ambivalent ose tmerrues. Kur figura e lidhjes (e cila duhet të ofrojë kujdes dhe dashuri) mbivendoset mbi një figurë abuzive (e cila kërcënon braktisjen, sulmon dhe frikëson fëmijën…), ekziston një dinamikë afektive me efekte të dëmshme. I rrituri do të shohë shenja rreziku në çdo marrëdhënie dhe do të ndahet midis vullnetit për të shpëtuar veten dhe shpëtuar nga tjetri (duke synuar një autonomi maksimale) dhe vullnetit për t’u varur nga tjetri.
Përcaktoni “pjesën e papranuar të vetvetes”
Në disa çifte, vërehet një prirje paradoksale: partneri pretendon se dashuron një person i cili dëshpërimisht përpiqet të ndryshojë. Dashuria bazohet në pranimin dhe vlerësimin, jo në qëllimin për të ndryshuar tjetrin. Megjithatë, në shumë marrëdhënie, njëri prej partnerëve përpiqet të ndryshojë tjetrin. Si mund të shpjegohet kjo? Për të qeverisur këtë mekanizëm ekziston një konflikt i pavetëdijshëm. Subjekti projekton tek partneri “pjesa e papranuar e vetvetes”, ajo që dikur ishte objekt i pavlefshmërisë prindërore. Duke mos qenë në gjendje t’iu binden kërkesave të prindërve në një mënyrë imagjinare, këta njerëz propozojnë një model të ngjashëm në çift: ata marrin një rol prindëror, që synojnë shpesh të kontrollojnë dhe të kujdesen, ndërsa tjetri është fëmija i papërgjegjshëm që duhet të ndryshojë.
