Sigurisht është krejt normale që emocionet të ndizen nga ndërveprimet. Në fund të fundit, ne jemi njerëz.
Ekziston një model i zakonshëm në mënyrën se si shumë njerëz tregojnë histori për emocionet e tyre, veçanërisht emocionet që shfaqen në marrëdhëniet e tyre.
Përfshin një perspektivë pasive, një qëndrim të përhershëm për të ndjerë mënyra të caktuara.
“Ajo më bëri të ndihem si e padukshme.” “Ai po përpiqej të më vinte në siklet.” “Mërzitja e saj është ajo që më bëri shumë të zemëruar.” “Mungesa e mbështetjes së tij është arsyeja që unë jam shumë e mbingarkuar”.
Sigurisht është krejt normale që emocionet të ndizen nga ndërveprimet. Në fund të fundit, ne jemi njerëz. Megjithatë, kur një person përjeton vazhdimisht mungesë pronësie mbi ndjenjat dhe reagimet e tij, mund të jetë problematik për disa arsye.
Ju bën të ndiheni të pafuqishëm.
Një person mund të shkaktojë lehtësisht një ndjenjë tek ju. Trajtimi ose veprimet e tyre mund të shërbejnë si katalizator për përgjigjen tuaj emocionale. Sidoqoftë, emocionet që përjetoni ekzistojnë vetëm tek ju.
Pavarësisht se si sillet një person tjetër ndaj jush, ju mund të keni kontroll mbi përgjigjen tuaj. Ju mund të lini një ndërveprim duke u ndjerë i lënduar, i zemëruar, i keqkuptuar, i irrituar ose i turpëruar, por këto ndjenja ju përkasin juve.
Kur besoni se ndjenjat tuaja janë plotësisht në mëshirën e dikujt tjetër, ju humbni një pjesë të madhe të fuqisë personale. Kjo është pjesërisht, sepse si interpretimi juaj, ashtu edhe reagimi ndaj rrethanave tuaja, mund të kenë po aq ndikim në mënyrën se si ndiheni, sa vetë situata.
Nëse e shihni veten duke lexuar mendime negative në ato që dikush tha për ju ose duke përdorur diçka që ata bënë për të ulur veten dhe të ndjeheni të viktimizuar, ju po i bëni vetes (ose, në disa raste, personit tjetër) një dëm të keq.
Sigurisht, është e rëndësishme të pranoni çdo ndjenjë që keni. Ju nuk mund dhe nuk duhet të përpiqeni t’i shtypni ose të injoroni gjithçka që shkaktohet brenda jush. Sidoqoftë, kur fajësoni një person tjetër për ndjenjat tuaja është e lehtë të humbasësh kontaktin me gjërat që janë në fuqinë tënde.
Në vend të kësaj, ju mund të pyesni veten pse u ndjetë kaq të trazuar. Çfarë mesazhesh po i tregonit vetes për situatën që mund ta kishin bërë atë të ndihet më keq? A po mbështeteshit te ai person për t’ju bërë të ndiheni në një farë mënyre? A ka gjëra që mund të bëni për t’u ndier më mirë? A ju pëlqeu mënyra sesi vepruat apo si e trajtuat situatën? Nëse jo, si mund të reagonit ndryshe në të ardhmen?
Gjeneron një mendim të viktimës.
Kur fokusi juaj bëhet shumë i jashtëm, ju mund të kërkoni t’i atribuoni përgjegjësitë të tjerëve sesa të keni një qëndrim më kurioz për reagimet tuaja. Kjo shpesh çon në të paturit e një mendimi të viktimës sesa të një mendimi të rritjes. Në një mendim të viktimave, ka të ngjarë të ndiheni sikur keni pak kontroll mbi rrethanat tuaja.
Një mendim i rritjes do të thotë që jeni të hapur për të mësuar dhe besoni se mund të evoluoni, të rriteni dhe të ndikoni në jetën tuaj. Një person me një mendim të viktimës shpesh është pasiv: për shembull, ankohet për shefin e tij në vend që të përqendrohet në një qëllim në punë.
Tendenca e një personi për të “luajtur viktimën” është diçka që ai zakonisht e arrin me ndershmëri, shpesh bazuar në rrethanat nga e kaluara e tyre. Ndjenjat e viktimizuara mund të kenë qenë të përshtatshme për situatën në të cilën ishim kur ishim fëmijë të vegjël pa pushtet, të pafuqishëm dhe në mëshirën e prindërve tanë.
Duke diskutuar këtë, babai im, psikologu dhe autori Robert Firestone, shkroi, “Më vonë si i rritur, ndodhin gjëra që ndonjëherë janë përtej kontrollit dhe kuptimit tuaj.
Sidoqoftë, i rrituri që ende po luan rolin e viktimës së fëmijës… thjesht vëren vazhdimisht se situata është e paarsyeshme, e padrejtë ose kërcënuese, por nuk bën përgjigjet e duhura adaptive.”
Na ndalon të gërmojmë më thellë.
Reagimet tuaja më të mëdha emocionale shpesh lidhen me historinë tuaj. Ju mund të prireni të ndiheni veçanërisht të lënduar, të fyer dhe të turpëruar kur thirreni si diçka që ju bën jehonë prej kohësh. Për shembull, nëse jeni injoruar ose refuzuar si fëmijë, kur partneri juaj harron diçka që i keni kërkuar të bëjë mund të duket veçanërisht mizor ose lëndues.
Kur merreni me këto reagime vetëm në të tashmen, ju i mohoni vetes shansin për ta njohur veten më mirë. Cilat ngjarje të së kaluarës ju lënduan në jetën tuaj? Si nxiten ato në të tashmen? Kur nuk jeni kurioz për emocionet tuaja dhe përkundrazi zhvendoseni për të fajësuar, nuk arrini të keni ndjeshmëri për veten dhe atë që mund të keni kaluar.
Ju më pas mund të vazhdoni një cikël të shkaktuar dhe të bëheni viktimë e ndjenjave që nuk i kuptoni domosdoshmërisht ose që nuk përshtaten plotësisht me situatën tuaj të të rriturve. Kjo mund të kontribuojë në komunikime të gabuara, konflikte dhe mungesë mirëkuptimi në marrëdhëniet tuaja.
Na shkëput nga emocionet më adaptive.
Qëllimi i ndalimit të lojës së fajit kur bëhet fjalë për emocionet tuaja nuk ka të bëjë me mohimin e asaj që ndjeni. Të gjitha ndjenjat tuaja janë të vlefshme dhe të pranueshme. Ato janë gjithashtu të denja për të eksploruar.
Kur eksplorimi i ndjenjave tuaja përfundon duke fajësuar një person tjetër për to, ju nuk arrini në emocione thelbësore më të thella që kanë shumë kuptim dhe ndikim në jetën tuaj.
Për shembull, një person me të cilin fola kohët e fundit foli rreth asaj se si ndihej kur partneri i saj erdhi në shtëpi i rraskapitur nga një udhëtim pune. Ajo përshkroi se si ai i dha asaj një puthje të shpejtë dhe shkoi direkt në shtrat.
Në fillim, ishte e lehtë për të që të rendiste të gjitha ndjenjat e këqija që i kishte shkaktuar sjellja e tij e pakujdesshme. Ai nuk e kishte pyetur si ishte; ai nuk i kishte thënë se i mungonte; ai nuk e kishte falënderuar që kujdesej për fëmijët. E gjithë kjo e bëri atë të ndihet e padashur dhe e konsideruar si e mirëqenë.
Kur e pyeta se si ishte ndjerë duke pritur kthimin e tij atë natë, ajo përfundimisht pranoi se ndihej në siklet. Ajo shpjegoi, disi me ngurrim, se kishte shpresuar për një dhuratë ose një akt dashurie kur partneri i saj erdhi në shtëpi.
Ndërsa fliste, ajo fitoi dukshëm duke pranuar atë që dëshironte. Kur e pyeta pse do të ndihej në siklet, ajo u trishtua shumë. Ajo filloi të shprehte ndjenja të thella turpi për të kërkuar diçka.
Si më e vogla në familjen e saj, ajo shpesh quhej e trishtuar dhe kërkuese nga prindërit dhe vëllezërit e motrat e saj dhe ajo mësoi të mbyllej në vend që të kërkonte atë që donte. Pasi u ndje e trishtuar dhe e bëri këtë lidhje, gruaja ndjeu një lehtësim të jashtëzakonshëm.
Më vonë ajo tregoi sa e lumtur ishte që nuk veproi sipas impulsit të saj të parë për sjelljen e ftohtë të partnerit të saj sepse të nesërmen, ai po e priste, duke gatuar darkë dhe duke i thënë asaj se i ka munguar shumë në udhëtimin e tij.
Pavarësisht nga veprimet e partnerit të saj, për gruan, lejimi i vetes për të eksploruar lidhjet më të thella të reagimit të saj ndaj së kaluarës e ndihmoi atë të kuptonte diçka të thellë për veten. Ajo pastaj mund të ketë ndjeshmëri për lodhjen e partnerit të saj nga udhëtimi i tij dhe të mos e marrë atë personalisht.
Çështja për të mos fajësuar të tjerët për ndjenjat tuaja nuk ka të bëjë me lejimin e dikujt që të abuzojë ose t’iu kontrollojë. Në fakt, bëhet fjalë për të kundërtën, duke rikuperuar ndjenjat tuaja si tuajat, kështu që ju do të ndjeheni të fortë në njohjen dhe eksplorimin e tyre.
Duke iu afruar emocioneve tuaja me kureshtje, ndjeshmëri dhe pranim, ju mund ta zhvendosni vëmendjen nga kritikimi ndaj vetes ose ndërtimi i një çështjeje kundër dikujt tjetër në kuptimin e vetes dhe ndërmarrjen e veprimeve që janë më në përputhje me atë që dëshironi, duke kuptuar që keni fuqi në jetën tuaj si të rritur.
