Beqarët amerikanë nuk kanë mungesë të rubrikave tek të cilat mund të drejtohen për të përcaktuar përputhshmërinë romantike. Disa prej tyre janë më të bazuara në mençurinë popullore se të tjerat, ndërsa të tjerat supozohet se bazohen në psikologji. Kohët e fundit, amerikanët janë fiksuar pas stileve të lidhjes – ideja se ekzistojnë katër “modele” të lidhjes dhe se këto mund të ndihmojnë në përcaktimin e suksesit të një marrëdhënieje, si dhe mënyrën e komunikimit me partnerin.
Ndryshe nga misticizmi i shenjave të zodiakut, ideja e stilit të lidhjes së një personi është e rrënjosur në teorinë e psikologjisë. Në të vërtetë, teoria e lidhjes mësohet në programet e psikologjisë dhe merret seriozisht nga psikologët dhe psikoanalistët. Është mirë që psikologët mendojnë për këto gjëra. Por sa zbatohen vërtet për një person mesatar që kërkon dashuri? Në të vërtetë, a janë vërtet kuptimplotë shenjat e lidhjes për sa i përket përcaktimit të përputhshmërisë? Apo janë si gjuhët e dashurisë, një modë e psikologjisë pop që është më shumë argëtuese sesa serioze?
Teoria e lidhjes i ka rrënjët në psikanalizë. Teoria e lidhjes u zhvillua për herë të parë nga një psikanalist britanik i quajtur John Bowlby, i cili po përpiqej të kuptonte se çfarë përjetojnë foshnjat kur ndahen nga prindërit e tyre. Teoria e Bowlby sugjeron që foshnjat vijnë në botë të programuar biologjikisht për të krijuar një lidhje me kujdestarin e tyre. Duke qenë se një lidhje e tillë i ndihmon ata të mbijetojnë, teorizoi Bowlby, çdo ndërprerje mund të ketë pasoja të rënda. Bowlby sugjeron më tej se stili i lidhjes së foshnjës, i krijuar me kujdestarët e tyre, në thelb bëhet një prototip për të gjitha marrëdhëniet e ardhshme, duke përfshirë ato romantike.
Duke i shtuar kërkimit të Bowlby, psikologia zhvillimore Mary Ainsworth prezantoi konceptin e kujdestarëve që janë “baza e sigurt” për foshnjat dhe përcaktoi se kishte katër modele lidhjeje: të sigurt, ankth-ambivalent, të çorganizuar dhe shmangës. Teoria u popullarizua nga studiuesit, por ideja e stileve të lidhjes me të vërtetë mori hov pasi u zbatua për dashurinë e të rriturve kur libri i psikologjisë pop “Attached: The New Science of Adult Attachment, and How It Can Help You Find — and Keep — Love”, u botua në vitin 2010. Ai libër u shkrua nga Dr. Amir Levine, një psikiatër klinik dhe studiues i neuroshkencës dhe psikologia Rachel Heller.
Teoria e lidhjes thotë se nëse një person ka një stil të sigurt lidhjeje, ai është në gjendje të krijojë marrëdhënie të sigurta dhe të dashura me të tjerët. Njerëz të tillë nuk kanë frikë nga intimiteti dhe nuk ndihen të frikësuar apo panikosur kur partneri ka nevojë për hapësirë. Sipas hulumtimit themelor të lidhjes së bërë nga psikologët social Cindy Hazan dhe Phillip Shaver në vitet 1980, 56% e njerëzve kanë lidhje të sigurt.
Por teoria parashtron “stile” të tjera të bashkëngjitjes, përveç të sigurtës. Ata që kanë një stil lidhjeje në ankth, supozohet se kanë një frikë të thellë nga braktisja. Kjo mund të shfaqet kur një partner nuk dërgon mesazhe mjaftueshëm shpejt. Në teori, kujdestari i një lidhjeje në ankth ishte i paparashikueshëm me dashuri, ndoshta edhe jo plotësisht i pranishëm.
Dikush me lidhje shmangëse thuhet se ka një frikë të thellë nga intimiteti dhe për këtë arsye ka një model të distancimit nga një partner romantik kur marrëdhënia bëhet shumë intime. Kujdestari i këtij personi ishte zakonisht shpërfillës dhe i largët. Së fundi, lidhja e çorganizuar është kur një person ka një kombinim të stileve të lidhjes ankthioze dhe shmangëse. Sipas teorisë së stilit të lidhjes, njerëzit me këtë stil mund të jenë neglizhuar ose abuzuar si fëmijë.
Në botën e psikologjisë, teoria ka diçka për të thënë në lidhje me pajtueshmërinë. Supozohet se është e vështirë për një person shmangës të ketë një marrëdhënie tjetër me një person tjetër shmangës; po kështu, një person në ankth dhe një person shmangës ka të ngjarë të kenë një marrëdhënie të çrregullt.
Megjithatë, stilet e ndryshme të lidhjes jo domosdoshmërisht i dëmtojnë marrëdhëniet. Në të vërtetë, terapistët e çifteve thonë se pothuajse çdo kombinim i stileve të lidhjes është i mundur, megjithëse ka disa paralajmërime. Plus, është e mundur që stilet e bashkëngjitjes të ndryshojnë.
“Ajo që është më e vlefshme për stilet e lidhjes është të jemi në gjendje t’i njohim ato në veten tonë, jo domosdoshmërisht te partnerët tanë dhe të jemi të vetëdijshëm se kur aktivizohet stili ynë i lidhjes, në mënyrë që të mund të jemi të menduar dhe të qëllimshëm për zgjedhjet që bëjmë”, tha Saba Lurie, një terapiste e licencuar për martesë dhe familje (LMFT) dhe themeluese e Take Root Therapy në Los Anxhelos. “Kur nuk jemi në harmoni me stilet tona të lidhjes dhe ndodh diçka për të aktivizuar ose shkaktuar një përgjigje nga ai vend, mund të jetë vërtet e dëmshme dhe shkatërruese për marrëdhëniet, për sa kohë që jemi të ndërgjegjshëm dhe të zhytur në mendime, ka vend që marrëdhëniet të zhvillohen dhe që ne të bëhemi më të sigurt në stilet tona të lidhjes”.
Në të vërtetë, në librin e lartpërmendur autorët vërejnë se edhe nëse dikush zotëron një stil lidhjeje të pasigurt, kjo nuk do të thotë se ai është i dënuar për dashuri dhe nuk mund të krijojë marrëdhënie të shëndetshme. Ideja është që me një përpjekje të vetëdijshme, një person mund të bëhet më i sigurt, ose të kalojë nga të qenit i sigurt në ankth.
“Ne gjithashtu mund të bëjmë të kundërtën dhe të fillojmë të sigurt, por për shkak të një këputjeje të traumës në marrëdhënie, ne mund të zhvendosemi drejt një lidhjeje ankthioze”, tha Nikki Nolet, LMFT dhe themeluese e Relationships Redefined. “Kjo bazohet kryesisht në sigurinë dhe përvojat lidhëse që kemi me partnerët tanë”.
Me fjalë të tjera, stili i lidhjes së një personi – i cili supozohet se ndikohet nga marrëdhënia e një personi me kujdestarët e tij në një moshë të re – nuk është një punë e përfunduar si një i rritur. Ashtu si personalitetet, ata mund të evoluojnë gjatë gjithë jetës së një personi.
“Për të ndryshuar stilin tuaj për të qenë më i sigurt, kërkoni terapi si dhe marrëdhënie me të tjerët që janë të aftë për një lidhje të sigurt”, tha Nolet. “Nëse keni një stil lidhjeje në ankth, do të ndiheni më të qëndrueshëm në një marrëdhënie të përkushtuar me dikë që ka një stil të sigurt lidhjeje”.
A do të thotë kjo se stilet e lidhjes janë të parëndësishme? Jo plotësisht. Por ekziston një rrezik për t’u mbi-identifikuar me stilin e lidhjes së dikujt, thonë ekspertët.
“Njerëzit kanë një tendencë të mbi-identifikohen me pothuajse çdo gjë – stilet e tyre të lidhjes, shenjën e tyre astrologjike; bëhet problematike vetëm kur fillon të kufizojë mënyrat se si angazhohemi me të tjerët dhe botën përreth nesh”, tha Lurie. “Nëse jeni kaq i fiksuar në stilin tuaj të lidhjes dhe është përputhshmëria me atë të dikujt tjetër, saqë ju pengon të keni një marrëdhënie kuptimplotë me atë dikë, atëherë mund të jetë koha të bëni një hap prapa dhe të kuptoni se ndërsa stilet tona të lidhjes janë udhëzime të dobishme, ato janë vetëm kaq”.
Lurie theksoi se stilet e lidhjes nuk “përcaktojnë se kush jemi ne si njerëz apo edhe se si do të reagojmë në çdo situatë”.
“Stilet tona të lidhjes janë plastike dhe ka gjithmonë hapësirë që ne të ndryshojmë dhe zhvillojmë marrëdhëniet tona,” tha Lurie.
Psikologu Alexander Burgemeeste ishte dakord.
“Është e mundur që njerëzit të identifikohen shumë me stilin e tyre të lidhjes në një marrëdhënie, por ndoshta më shumë ndërgjegjësim për këto stile lidhjeje mund të jetë i dobishëm për marrëdhëniet”, tha Burgemeeste. “Identifikimi i stilit tuaj të lidhjes mund t’ju lejojë të sfidoni sjelljen toksike ose negative në mënyrë që të ndryshoni drejtimin e marrëdhënies tuaj në një mënyrë të mirë”.
Megjithatë identifikimi i tepërt me një stil lidhjeje mund të përdoret si një justifikim për arsyen pse ka “çështje ekzistuese” dhe kështu t’i japë fund marrëdhënies, shpjegoi Omar A. Ruiz, LMFT dhe themeluesi i TalkThinkThrive.
“Megjithatë, nëse ata nuk janë të gatshëm të bëjnë ndonjë ndryshim të nevojshëm, atëherë identifikimi me stilin e tyre të lidhjes nuk ka vlerë reale botërore përveç një pjese bisedore”, tha Ruiz. “Është më efektive të caktoni një seancë me një terapist çiftesh për të diskutuar se si të arrihet një stil i sigurt lidhjeje brenda marrëdhënies së dikujt”.
