Të dëgjosh më mirë për të kuptuar njëri-tjetrin më shumë është sekreti i një marrëdhënieje të bazuar në dialog. Por nuk është e vetmja. Këtu janë 5 mënyra për të përmirësuar komunikimin.
5 pyetje për të përmirësuar komunikimin me partnerin tuaj
Vërtet dëgjimi nuk është i lehtë, sepse nuk jemi mësuar. Shprehni atë që është e rëndësishme për ju: heshtja mund të fshehë keqkuptimet dhe zhgënjimet, të cilat në planin afatgjatë mund të dëmtojnë klimën e besimit. Hapi i parë për të përmirësuar komunikimin me partnerin? Rritni nivelin e ndjeshmërisë. Krijoni një hapësirë për dialog në të cilin bëhet e mundur të ekspozoheni, të flisni për veten tuaj, të dëgjoni dhe të dëgjoheni. Për tu rritur si çift është e rëndësishme të komunikoni nga zemra dhe ta bëni duke shpjeguar nevojat tuaja.
A i shprehni nevojat tuaja?
Çfarë do prej meje? Kjo pyetje e thjeshtë ka në vetvete një botë të tërë. “Gratë nuk janë mësuar të shprehin nevojat e tyre,” shkruan psikologu amerikan Marshall Rosenberg: “Për shekuj me radhë atyre u është mësuar se duhet të injorojnë nevojat e tyre për t’u kujdesur për të tjerët. Ato shpesh presin që burrat t’u japin udhëzime, të gjejnë nevojat e tyre dhe t’i kënaqin ato. ‘
Kur i themi partnerit tonë: “Nuk kam nevojë për asgjë”, ne jo vetëm që i bëjmë vetes dëm, por edhe tjetrit. Të mendosh se çfarë po kalon në mendjen e dikujt nuk është aspak e lehtë: kjo është arsyeja pse të përdorësh aftësi empatike do të thotë të mësosh të “vendosësh veten në vend të parë” dhe të fillosh të përdorësh gjuhën si një mjet për t’u afruar. Fjalët janë dritare (ose mure) është emblematike e një prej titujve më të njohur të Marshall Rosenberg, i cili që nga vitet 1960 ka zhvilluar një metodë të bazuar në ndjeshmëri, komunikim jo të dhunshëm.
Çfarë emocioni fshihni pas akuzës?
“Për shkakun tënd unë u zemërova / u shqetësova”. Grindjet shpesh fillojnë kështu. Po aq shpesh ato vazhdojnë me një listë akuzash: përbuzja bërtitet në fytyrë, por ngadalë trishtimi i mbulon ata dy djem të së kaluarës, të cilët sot mbase kanë edhe disa rrudha, por të njëjtën dëshirë për të dashur njëri-tjetrin, për t’u argëtuar, për të shijuar jetën. Midis faturave dhe mendimeve shqetësuese për të ardhmen, jetesa në maksimum e së tashmes mund të sjellë një tendosje në nervat tuaja dhe të nxisë disponimin e ditës! Hapi i parë për të ngritur një komunikim të ri është i thjeshtë në teori, por i vështirë në praktikë. Si ndiheni kur dikush ju thotë se është faji juaj? Kur akuzojmë tjetrin, ne e harrojmë çështjen më të rëndësishme: përtej fjalëve, ajo që ka rëndësi është emocioni që fshihet pas çdo nevoje.
A e dini se çfarë ju bën të ndiheni mirë?
“Për shekuj me radhë, imazhi i gruas së dashur është shoqëruar me sakrifica dhe mohim të nevojave të dikujt”, shkruajti Marshall Rosenberg gjatë viteve 1960. Megjithëse kohët kanë ndryshuar, ende sot, bërja e zgjedhjeve tuaja nuk është një përfundim i paralajmëruar: kërkohet guxim, vendosmëri dhe një qëndrim i sinqertë ndaj vetes. Edhe pas vitesh mund të ndodhë që një person të gjejë veten të mbushur me zemërim ose trishtim për ato që partneri i tij nuk ka bërë ose nuk po bën, por në të njëjtën kohë mund të kuptohet se thellësisht nevoja e tij nuk është shprehur kurrë qartë.
Të jesh në gjendje të identifikosh atë që është në gjendje të na bëjë të ndihemi mirë dhe anasjelltas, ajo që bie ndesh me lumturinë tonë është një stërvitje e përditshme. Për ta bërë këtë, është e rëndësishme të fillojmë të dëgjojmë emocionet tona: besojini vetes dhe mësoni t’i kushtoni vëmendje asaj që ndodh brenda, në zemër dhe në bark.
Çfarë do ti?
Një nga armiqtë më të këqij për t’u përballur është frika, një pengesë e vështirë për t’u kapërcyer sepse ka forma të ndryshme dhe na kthen përsëri në fëmijëri, tek fëmija i pafuqishëm dhe i frikësuar që fshihet në zemrën e çdo të rrituri. Pranoni emocionet që ndjeni, dëgjoni ndjenjat tuaja dhe mësoni të shprehni nevojat tuaja reale, përtej ndjenjës së detyrës ose asaj që besoni se është e nevojshme të bëni. Nëse nuk i vlerësojmë nevojat tona, as të tjerët nuk do të jenë në gjendje ta bëjnë atë. Të marrësh përgjegjësi do të thotë të mos presësh që tjetri të të kuptojë ose të ndihmojë, por të fillosh t’i bësh ata që të rrethojnë të kuptojnë se si mendon dhe çfarë dëshiron. mPër ta bërë këtë, përpiquni të transformoni mënyrën tuaj të komunikimit duke shndërruar “Problemi juaj është që” në “Ajo që unë do të doja të isha”.
Në diskutime (sidomos si çift!) ne jemi aq të përqendruar tek tjetri sa që harrojmë plotësisht këndvështrimin tonë: “Unë” bëhet vetë-pohim, aftësia për të shprehur dëshirat tuaja dhe ato që mendoni se janë të rëndësishme.
Mund të dëgjoni?
Kushtojini vëmendje asaj që tjetri ka për t’ju thënë. Dëgjimi pa gjykuar mund t’ju marrë të gjithë durimin. Në fillim nuk është e thënë të jetë e lehtë, sepse në diskutimet e përditshme ndodh (pothuajse gjithmonë) të plotësosh fjalitë e atyre që janë para nesh, të japësh këshilla (nuk kërkohen) ose të shprehësh këndvështrimin tënd edhe para se të shprehet tjetri, për atë që ka vërtet rëndësi për të.
Në vend që të propozoni zgjidhjet tuaja, mësoni të pyesni. Çfarë mund të bëj për ju? Kjo është një pyetje shumë e thjeshtë, të cilën rrallë kemi kënaqësinë t’ia bëjmë atyre që na rrethojnë.
Shikoni personin tjetër në sy. Prisni para se të flisni dhe pranoni që nuk po drejtoni bisedën: kontakti me lëkurën forcon bashkëpunimin dhe hap një kanal drejt ndjeshmërisë. Sepse, sipas fjalëve të Marshall Rosemberg, “dashuria nuk është të heqësh dorë nga vetja për të tjerët, por është duke shprehur sinqerisht ndjenjat dhe nevojat tona dhe duke marrë ndjenjat dhe nevojat e personit tjetër me ndjeshmëri”.
