Rrëfimi i 32-vjeçarit:
Jam 32 vjeç dhe prej 9 muajsh jam në një lidhje me një vajzë të mrekullueshme. Është e kujdesshme, e dashur dhe më bën të ndihem mirë me veten. Por ka një problem të madh që po më mundon: nuk kam dëshirë për intimitet fizik, dhe kjo po krijon tension në marrëdhënien tonë.
Në fillim të lidhjes gjithçka dukej në rregull, por me kalimin e kohës, fillova të ndiej mungesë të plotë të dëshirës seksuale. Nuk është se nuk e dua të dashurën time apo nuk e gjej tërheqëse – thjesht trupi im nuk reagon, mendja ime është e ftohtë ndaj idesë së marrëdhënieve intime. Herë pas here kam provuar ta forcoj veten, por më duket sikur e shtyj një gjë që nuk më vjen natyrshëm. Ajo ka filluar të ndihet e refuzuar dhe mendon se ndoshta nuk e dua më. Kemi pasur disa grindje, sepse ajo e lidh mungesën time të dëshirës me mungesën e dashurisë – gjë që nuk është e vërtetë.
Unë vetë nuk e di nga vjen kjo. Nuk më është dashur më parë të përballem me këtë lloj problemi. Nuk kam përjetuar trauma seksuale, nuk kam ndonjë problem fizik sipas analizave që kam bërë, por ndjesia e mungesës së dëshirës më shoqëron çdo ditë dhe po më rëndon shumë. E ndiej sikur po e dëmtoj dikë që më do, pa e dashur ta bëj. Kam filluar të ndiej faj, stres, dhe ndonjëherë dua të largohem fare nga lidhja, vetëm që të mos e lëndoj më.
A është e mundur që thjesht të mos kem nevojë për seks? Apo ka diçka më të thellë këtu? Dhe si mund t’ia shpjegoj të dashurës time këtë gjë pa e bërë të ndihet e padëshiruar?
Përgjigjja e psikologes:
I dashur,
Faleminderit që ke ndarë një pjesë kaq të ndjeshme të vetes. Shumë njerëz ndihen vetëm në përballje me këtë lloj përvoje, por realiteti është që mungesa e dëshirës seksuale nuk është aq e rrallë sa mendohet dhe nuk do të thotë gjithmonë që ka një problem të thellë me dashurinë ose marrëdhënien.
Nga ajo që shkruan, duket se ti ndien lidhje emocionale me partneren tënde, por jo dëshirë seksuale. Kjo mund të lidhet me disa faktorë të ndryshëm:
Stresi ose ngarkesa emocionale – shumë herë, trupi reagon duke “mbyllur” dëshirën seksuale si një mënyrë për të përballuar lodhjen, ankthin apo presionin e përditshëm.
Aseksualiteti – disa njerëz natyrshëm nuk ndiejnë tërheqje seksuale, ose e përjetojnë shumë ndryshe. Kjo nuk është patologji, por një orientim seksual i vlefshëm dhe real.
Probleme në nivel të hormoneve apo medikamenteve – megjithëse thua se analizat janë në rregull, ndonjëherë është e nevojshme të kontrollohen nivelet e testosteronit apo ndikimi i barnave në sistemin nervor.
Ndryshime psikologjike apo emocionale – ndonjëherë, pa qenë të vetëdijshëm, bartim brenda vetes bindje, frikëra, ose presione që ndikojnë në mënyrën si e përjetojmë intimitetin.
E rëndësishme është që ti nuk je i “prishur” apo “i gabuar”. Por është e domosdoshme që të kuptosh më mirë veten për të ditur si të ndërtosh një marrëdhënie që funksionon për të dy.
Disa këshilla praktike:
Fol hapur me partneren, me ndershmëri, por edhe me ndjeshmëri. Shpjegoji se nuk është faji i saj, dhe se nuk është mungesë dashurie, por diçka që ti vetë po përpiqesh ta kuptosh.
Mos e detyro veten në marrëdhënie intime për të "kënaqur" tjetrin. Kjo vetëm sa do të rrisë frustrimin dhe distancën emocionale.
Konsulto me një terapist seksual ose psikolog klinik që merret me çështje të intimitetit. Ndonjëherë, një bisedë profesionale mund të ndihmojë të hapësh dyer që nuk i ke parë më parë.
Mos harro: mënyra si përjeton dëshirën është e veçantë për ty. Ajo që ka rëndësi është që ti dhe partnerja të mund të ndërtoni një marrëdhënie të shëndetshme, qoftë me më shumë intimitet fizik, qoftë me formate të tjera afërsie që i përshtaten të dyve.
