Pse nuk mund të jemi miq me fëmijët tanë? Shumë prindër janë ende të befasuar kur u thuhet se nuk është e përshtatshme ose e këshillueshme që të jenë miq të mirë me fëmijët ose adoleshentët e tyre. Duke aspiruar të bëhen kufijtë e tyre, barazia e autoritetit i vendos prindërit në një pozitë kontradiktore, të pakëndshme dhe kundërproduktive për ta dhe fëmijët.
Sidoqoftë, shumë përpiqen ta bëjnë këtë. Nënat duan të bëhen miqtë më të mirë të vajzave të tyre me shpresën që të bëhen të besuarat e tyre. Baballarët gjithashtu duan të jenë figura të mira, të aftë për të qenë shokë të shkëlqyeshëm, miq me të cilët flasin për gjithçka dhe bëjnë shaka për gjithçka. E gjithë kjo, natyrisht, është pozitive dhe e dobishme. Sidoqoftë, ka kufij që nuk mund të kapërcehen.
Prindërit nuk mund të jenë në të njëjtin nivel me fëmijët e tyre, sepse kjo mund të dëmtojë autoritetin e tyre. Ndërsa statusi i tyre dobësohet, rregullat nuk kanë më fuqi dhe nuk ka më kufij, fëmijët mund të mendojnë se gjithçka është e lejueshme. Në një botë ku të gjithë janë miq, nuk ka asnjë arsye për të ndjekur rregullat.
Pse nuk mund të jemi miq me fëmijët tanë
Në librin Epidemia e Narcizmit, autorët Jean Twenge dhe W. Keith Campbell reflektojnë mbi këtë temë. Për ta, një nga arsyet e rritjes së profileve narciziste në shoqërinë tonë ka të bëjë me simetrinë më të madhe midis prindërve dhe fëmijëve. Nëse e pyesim veten pse nuk duhet të jemi miq me fëmijët tanë, kjo është një pjesë e rëndësishme e përgjigjes. Është e lehtë të humbasësh autoritetin në përpjekje për t’iu afruar atyre siç do të bënim me një mik. Një autoritet që më pas do të duhet të imponohet për të vendosur ato kufij që do të shërbejnë si referencë për rritjen e tyre. Në këtë kuptim, është e nevojshme të kërkohet atësia ose amësia konfidenciale dhe e dashur, por edhe të dihet të ruhet autoriteti prindëror, që është i nevojshëm për zhvillimin e të vegjëlve.
Përkufizimi i miqësisë, përkufizimi i prindërimit
Para se të përpiqemi të përgjigjemi pse nuk mund të jemi miq me fëmijët tanë, vlen të merret parasysh një aspekt: përkufizimet. Të jesh mik me dikë do të thotë të mbash një lidhje vetëmohuese emocionale midis dy ose më shumë njerëzve. Kjo marrëdhënie bazohet gjithashtu në një ndjenjë të barazisë absolute në të cilën askush nuk ushtron kontroll mbi tjetrin.
Nga ana tjetër, të jesh prind do të thotë të duash, edukosh, mbrosh, udhëzosh dhe kujdesesh për një fëmijë. E gjithë kjo ushtrohet nga një pozitë autoritare. Për të qenë e vlefshme dhe e dobishme, ky kujdes kërkon zbatimin e një sërë rregullash. Këto rregulla i ofrojnë fëmijës siguri sepse ato i kujtojnë atij në çdo kohë për atë që pritet prej tij. Kështu, personi që përpiqet të jetë vetëm miku më i mirë i fëmijëve të tij do të jetë shumë neglizhent.
Ankthi psikologjik dhe prindërit që veprojnë si miq
Një studim i kryer në Universitetin e Illinois nga Dr. Susan Silverberg ofron të dhëna interesante për këtë çështje. Disa gra të divorcuara i shohin vajzat e tyre adoleshente si mbështetjen e tyre kryesore deri në dëshirën për të qenë miket e tyre më të mira. Kjo i shtyn ato t’u tregojnë vajzave të tyre shqetësimet e tyre.
Studimi zbulon se shumë nëna flisnin rregullisht me vajzat e tyre adoleshente për problemet e tyre financiare, uljet dhe ngritjet e punës, ose problemet emocionale me partnerë të rinj. Ajo që ato nuk dinin ishte se ky besim gjeneroi një shqetësim të fortë psikologjik tek vajzat. Lloji i intimitetit në të cilin fëmijët bëhen “miq të trilluar” mbi të cilin mund të projektojnë shqetësime dhe frikë është shumë joproduktiv. Detyra jonë është që t’ua heqim ankthin fëmijëve tanë, jo t’ua intensifikojmë.
Besimi me fëmijët, po, por jo për gjithçka
Kur bëhet fjalë për krijimin e një lidhje besimi me fëmijët tanë, jo gjithçka lejohet – në këtë rast, as qëllimi nuk i justifikon mjetet. Ekzistojnë strategji të mençura që na lejojnë të mbajmë të hapur komunikimin dhe një marrëdhënie të ngushtë pa kompromentuar autoritetin tonë.
Është e këshillueshme që të krijoni një lidhje të bazuar në butësi, besim, dashuri absolute dhe shoqëri, por pa pushuar së përcaktuari kufijtë. Ky besim i krijuar me fëmijët tanë duhet të drejtohet drejt promovimit të përgjegjësisë, njohjes së vetvetes dhe pjekurisë emocionale tek ata. Një fëmijë nuk është i barabartë me ne, ai është një person që është nën kujdesin tonë dhe të cilin duhet ta ndihmojmë të bëhet i pjekur dhe i pavarur. Me këto pika në mendje, është gjithmonë e këshillueshme që të mbajmë tema të caktuara për veten tonë. Një fëmijë nuk ka pse të durojë ankthin, frikën ose shqetësimet emocionale të prindërve të tij.
Pse nuk mund të jemi miq me fëmijët tanë? Sepse në këtë mënyrë rrisim një fëmijë të pasigurt
Nëse e pyesim veten pse nuk mund të jemi miq me fëmijët tanë, ekziston një arsye tjetër bindëse. Një lidhje e mirë midis prindërve dhe fëmijëve është më e lehtë kur të dy palët zhvillojnë një lidhje të sigurt. Ai në të cilin fëmijët shohin tek ne një referencë të aftë për të kënaqur nevojat e tyre, dikush që i udhëzon ata, i cili është gjithmonë i arritshëm dhe që kërkon më të mirën për ta.
Nëse e bazojmë marrëdhënien në miqësi, shumica e kësaj zvogëlohet. Fëmija ose adoleshenti na sheh si të barabartë, dikë që është në të njëjtën pozitë me të, i cili mund të ketë pasiguritë dhe nevojat e tij. Kjo nxit atashim të pasigurt, kontradiktë të vazhdueshme dhe burg pa hekura që nuk lejojnë lëvizjen e lirë. Trajnimi dhe edukimi i një fëmije kërkon, duam apo nuk duam, aftësinë për të vepruar në një mënyrë të tillë që të jetë mbështetja kryesore e tij.
