Barsoleta: Kolera diplomatike

Kultura

Barsoleta: Kolera diplomatike

Nga: Beqir Elshani Më: 15 maj 2022 Në ora: 10:54
Beqir Elshani

1. GRINDJA

– Duket se e dashura jote është zemëruar me ty? – iu drejtua ujku i vjetër ujkut të ri.

– Është zemëruar vetëm pse i thashë që po sillet sikur të ishte grua me dy këmbë, – tregoi ujku i ri.

– Duhet t’i kërkosh falje, si do të vinte ty, po të thoshte ajo që ti po sillesh si të ishe burrë pa bisht, – e qortoi ujku i vjetër.

2. SHARJET

Dy ujq bisedojnë: – Duket se bariun e kanë zënë hallet, shpeshherë përdor fjalë të ndyta, – tha ujku i parë.

– Jo, bariu nuk ka halle, janë deputetët që grinden e fyejnë me babë e nënë, – tha ujku i dytë.

3. DY APO TRE FËMIJË

– Kam tre fëmijë, dy janë me nga dy këmbë, një me katër këmbë. Të gjithë e duam fëmijën me katër këmbë, – tregoi një grua.

– Me siguri e keni fjalën për qenin me katër këmbë…? – e pyeti fqinja me habi.

– Natyrisht, mendove se po flas për elefantin?! – shtoi e para.

4. MJEDISANTI

– A beson që marrëveshja e Parisit për përmirësimin e klimës do të ulet prej shifrës 1,5? – e pyeti gazetari mjedisantin.

– Përkundrazi, do të ngrihet, – ia ktheu mjedisanti i nervozuar.

5. ZEMËRIMI

– Prej zemërimit dy shokë i shava, njërit i thashë derr, tjetrit lepurush, – i tregoi njëri mikut të tij.

– Si u ndave pastaj? – e pyeti miku i tij.

– Shokut që i thashë derr, më sulmoi, kurse atij që i thashë lepurush, buzëqeshi, – tregoi i pari.

6. FIZIKISHT DHE POLITIKISHT

– Shyqyr, ministrat shqiptarë janë të fortë fizikisht, – i lavdëroi një qytetar.

– Për fat të keq, në trupin e tyre nuk gjendet asnjë qelizë kombëtare, prandaj politikisht kanë vdekur, – ia ktheu i dyti.

7. KOLERA DIPLOMATIKE

– Cila prej tyre është më e rrezikshme, kolera epidemike, apo kolera diplomatike? – e pyeti gazetari mjekun e vjetër.

– Për nga përbërja, janë të ndryshme, për nga pasoja janë të njëjta, – u përgjigj mjeku i vjetër.

8. DHUNIMI

– Avokat, çka mendon për mjekroshët shqiptarë që e kanë droguar dhe dhunuar anglezen e re? – e pyeti njëri avokatin.

– Po habitem, si nuk qëlloi njëri prej tyre i arsyeshëm që të kundërshtonte veprimin e turpshëm, – u përgjigj avokati.

9. RRUGAÇI

– A gjendet sharje më e rëndë për profesorin plak se t’i thuhet rrugaç?! – e pyeti një arsimtare kolegen e punës.

– Patjetër, sharja më e rëndë është t’i thuhet pedofil, – tregoi kolegia.

10. PEDOFILI

– Çfarë përkitje, asnjëherë nuk ka ndodhur që tre emra të fillojnë me germën ‘p’, psh. pedagog, pensionist dhe pedofil, – tregoi një qytetar.

– Tani merakliu pas vashave do të mbetet pa dy të parat, – plotësoi një tjetër.

11. ANTONIMI

– Si quhet fjalia “Mësuesi është i dobët, ministri është i trashë”? – e pyeti arsimtari nxënësin në gjimnaz.

– Antonim gjuhësor, arsimtar, – u përgjigj nxënësi.

– Nuk quhet antonim gjuhësor, por antonim social! – e korrigjoi nxënësi tjetër.

12. MOHIMI I ATDHEUT

– A mund të shkaktojë kronavirusi humbjen e kujtesës kombëtare? – e pyeti gazetari mbimjekun.

– Patjetër, nëse qytetari e mohon atdheun dhe Skënderbeun, dihet që të ka prekur koronavirusi, – u përgjigj mbimjeku.

13. DASHURIA

– Cili prej tyre e do më shumë Serbinë, Edi Rama apo Sali Berisha? – e pyeti njëri mikun e tij.

– Nuk mund t’i ndaj, të dytë e duan njësoj, – u përgjigj i dyti.

14. MÊ TË URRYERIT

– Kush kanë qenë tre njerëzit më të urryer shekullin e kaluar? – e pyeti gazetari analistin gjerman.

– Kanë qenë Adolf Hitleri, Benedito Musolini dhe Sllobodan Millosheviqi, – u përgjigj analisti.

– Mirëpo kush janë në qindvjetëshin e fundit? – vazhdoi të pyes gazetari.

– Janë Vlladimir Putini dhe Dik Marti, – u përgjigj analisti.

– Nuk e përmende të tretin?! – ndërhyri gazetari.

– Duhet pritur, ende gjendemi në fillim të shekullit XXI… – u përgjigj analisti gjerman.

15. PARASHIKIMI

E pyetën orakullin se kush do të zgjidhet kryetar i Republikës së Shqipërisë, prandaj orakulli tha se do të zgjidhet ai që do të puthë nënën Shqipëri.

– Për fat të keq, tek ne nuk ka mbetur asnjë trim që e puthë nënën Shqipëri, të gjithë po e puthin njerkën, – tregoi një plak i mençur.

16. NONGRATA

– Cila fotografi e ngjarjes të ka bërë përshtypje të madhe? – e pyeti gazetari tiranasin në sheshin Skënderbej.

– Fotografia e ish-kryeministrit të Shqipërisë, me pseudonimin “Nongrata”, që është rrëzuar në Pallatin e Kongreseve, – tregoi tiranasi.

17. SHARJE NË KUVEND

– Komentues të nderuar, nuk shkruhet “Deputetët në Kuvendin e Kosovës shahen, fyhen, kapen, përplasen, kacafyten, grinden, rrihen dhe zihen, sepse janë fjalë sinonime, mjafton të shkruhet njëra prej tyre, me anën së cilës kursehet kohë, letër dhe ngjyrë”, – kështu shkroi redaktori i gazetës Bota sot.

– Redaktor i nderuar, kur deputetët që marrin rroga nuk sillen me edukatë, atëherë pse të kursej unë ngjyrë e letër, – ia ktheu një komentues i revoltuar.

18. KAMPIONI I SHARJES

– Po të shpërblehen njerëzit sipas sharjes së madhe, bashkëshorti im do të zinte vendin e parë në botë, – tregoi një grua.

– Mbase bashkëshorti yt punon në kopshtin zoologjik, prandaj detyrohet t’i qortojë kafshët e egra?! – e pyeti një kolege.

– Jo, është deputet në Kuvendin Republikan, – u përgjigj e para.

19. IFTARI NË KLASË

– Për habi, nxënësit më shumë e duan mësuesin se bibliotekarin, – e hapi bisedën një plak.

– Normale, edhe ne në kohën tonë e kemi dashur mësuesin, – ndërhyri një tjetër.

– Mirëpo nxënësit e duan pasi që ai farë mësuesi i ka nderuar me darkën e iftarit, – tregoi i pari.

20. ZGJEDHIMI I FOLJES

– Arditë, si bëhet zgjedhimi i foljes “sundoj” në kohën e ardhme? – e pyeti arsimtari i gjuhës nxënësen.

– Unë do të sundoj shtetin, ti do të shfrytëzosh popullin, ai do të shkatërroj vendin, ne do të pësojmë, ju do të tronditeni, ata do të vuajnë, – u përgjigj nxënësja.

21. MARTESA ME DETYRIM

– A jeni të kënaqur me demokracinë në Kosovës? – i pyeti gazetari një grup qytetarësh.

– Nuk jemi të kënaqur, në Svaziland të Afrikës, burrat detyrohen të martohen me nga dy gra, ndërsa neve na ndalohet martesa e burrit me burrë, – u ankua një homoseksual.

– Mut atje, mut këtu, – shtoi me mllef një tjetër.

22. PROTESTA

– Për çka po proteston? – e pyeti gazetari një protestues që kishte dalë me simbolin e ylberit në qendër të Prishtinës.

– Po protestoj për drejtat e komunitetit feminist, – tregoi qytetari.

– Duket se nuk e di që Një Maji është Dita e Klasës Punëtore, prandaj protestohet për të drejtat e punëtorëve në punë dhe për ngritjen e pagave, – ia ktheu sindikalisti i revoltuar.

23. PARTIA MË E MADHE

– Cila parti është më e madhe, Sindikata e Punëtorëve apo Partia e Hajdutëve? – e pyeti njëri avokatin e popullit.

– Dihet Sindikata e Punëtorëve është më e madhe, mirëpo Partia e Hajdutëve ekonomikisht është më e fortë dhe më e organizuar, – tregoi avokati i popullit.

24. GODITJE ME SHISHE

– E tmerrshme, prej nervozes deputeti po e godet tryezën me shishe, bam, bam… – shprehu keqardhje një qytetar.

– Ehe, i bie dritares të dëgjojë dera, prandaj e godet tryezën të dëgjojë Gërmia, pasi që pasuria dhe familja e tij vijnë mbi shtetin, – ia ktheu tjetri.

25. DOZA E SHARJES

– Duhet të bëhet testimi i sharjes dhe urrejtjes opozitare me aparat, para se deputeti të flasë në kuvend, – deklaroi një gazetar.

– Nuk do të ishte keq që me aparat të matet doza e servilizmit të Ramës dhe Berishës ndaj Serbisë për Ballkanin e hapur, – ndërhyri avokati i popullit.

26. SHARJE NË KUVEND

– Sipas sharjes “Ua q… robtë (robërit)” çfarë pozite duhet të ketë deputeti në kuvendin republikan? – i pyeti arsimtari nxënësit në klasë.

– Pozitë skllavopronare, arsimtar, – u përgjigj një nxënës.

27. MË LEHTË

– A më lehtë është që njeriu të bëhet lexues, apo shkrimtar? – e pyeti njëri mësuesin e vjetër.

– Me këtë kibernetikën e lartë njeriu më lehtë mund të bëhet shkrimtar se lexues, shkrimtarët që lexojnë kërkohen me qiri, – u përgjigj mësuesi i vjetër.

28. STREHIMORE

– Doktor, kërkoj që babain tim ta çoj në strehimore, është bërë agresiv, sapo Sali Berishën e ka parë lajmet televizive, prej zemërimit e ka thyer televizorin.

– Edhe babai im e ka thyer televizorin, por nuk e kam larguar prej shtëpisë. Më mirë pa televizor, se pa babain, – tha mjeku.

29. REFUGJATI

– A pajtohesh të punosh pastrues për mirëmbajtjen e qytetit? – e pyeti shefi i kompanisë së mirëmbajtjes refugjatin.

– E pamundur, në Shqipëri kam lënë detyrën e drejtorit, kurse në Spanjë më ofroni fshesën, – kundërshtoi refugjati shqiptar.

– Po të kishe qenë drejtor, nuk do të vije në Spanjën e largët, – ia ktheu shefi i kompanisë së pastrimit.

30. LUMTURIA

– Lumturia zgjat sa të jetë thesi plotë, kur të zbrazet, zhduket edhe lumturia, – tha fshatari i revoltuar.

– Prandaj ministrat bujarë që të varfërve u japin falas ushqim, nuk zgjat me shumë se një javë, – ia ktheu i dyti.

31. KLASA PUNËTORE

– Unë dhe Sali Berisha me kompaninë e tij në kohën e Enver Hoxhës kemi qenë klasë punëtore, – tregoi një nostalgjik.

– Atëherë përse Berisha sot është oligark, kurse ne të varfër e barkthatë, – u ankua i dyti.

– Epo, ne i duam karamelet italiane, jo fasulen tonë, – ia ktheu i pari.

32. MINISTRI

– Kurrë nuk e pashë ministrin shqiptar duke qarë për varfërimin e vendit tonë, – tregoi një qytetar.

– Pse të qajë, kur mollët dhe dardhat e kalbura po i shiten, dhe një ndër ta që i blejmë, jemi unë dhe ti, – ia ktheu i dyti.

33. KOMEDIA

– Ku është dallimi në mes komedisë dhe tragjedisë? – e pyeti një diplomat kolegun.

– Nëse Serbia masakron një numër të madh njerëzish, Bashkimi Evropian e quan komedi, nëse në Kosovë lëndohen disa hajdutë serbë, Bashkimi Evropian e quan tragjedi, – tregoi i dyti.

– Prandaj serbëve edhe këndesi u pjellë vezë, kurse Kosovës as pula nuk i pjellë... – tregoi i pari.

34. SHPATA E LEKËS SË MADH

– Ti që e ke sjellë shpatën e Lekës së Madh, me siguri mund të sjellësh edhe dorën e Lekës së Madh për të qëlluar Nyjën e ngatërruar gordiane, – tha një historian.

– Unë mund të sjell edhe shpatën e Akilit, mirëpo nuk i sjell dot Akilin dhe Lekën e Madh, – ia ktheu arkeologu.

35. DY FOTOGRAFITË

– Në faqen e shtypit elektronik shfaqen dy fotografi, njëra e Vlladimir Putinit, tjetra e Bella Hadidit, cilin prej tyre do ta shikoje? – e pyeti njëri shokun e tij.

– nuk jam fashist..., prandaj do ta shkoja araben e bukur, – u përgjigj shoku i tij.

36. MUNGESA E USHQIMIT

– Shekullin e kaluar mbi 50 milionë njerëz në botë kanë vuajtur për ushqim, pas një shekulli sa njerëz duhet të vuajnë për ushqim? – e pyeti gazetari ekonomistin.

– Shumë lehtë, 50 milionëshit i shtohet një zero dhe shifra del 500 milionë njerëz të varfër që do të vuajnë për ushqim, – u përgjigj ekonomisti.

37. OPTIMISTI...

– Cilat kushte duhet plotësuar optimisti dhe cilat pesimisti? – e pyeti njëri mikun e tij.

– Shumë lehtë, të parit i duhet buzëqeshja, të dytit - skamja, – u përgjigj i dyti.

38. TRADHTIA

– Ku qëndron simbolika e kthimit të monarkisë zogiste në Shqipëri? – e pyeti njëri juristin e vjetër.

– Simbolika e kthimit qëndron në atë se pas tij vijnë tradhtia ndaj atdheut, shfrytëzimi i punëtorëve dhe shtypja e popullit, – u përgjigj juristi.

39. STANDARDI

– Për nga kategoria e keqpërdorimit, të parët vijnë tekstilistët, të dytët qumështoret, të tretët bukëpjekësit, – e hapi bisedën një mësues i vjetër.

– Tekstilistët nuk e shtrenjtojnë mallin, por e shesin stofin e dobët, prandaj njerëzit mërdhijnë; qumështoret qumështit shtojnë ujë, prandaj njerëzit sëmuren, kurse bukëpjekësit nuk e shtrenjtojnë bukën, por ia ulin peshën, dhe kështu populli vazhdon të vuajë, – plotësoi miku i tij.

40. DALLIMI FETAR

– A ka dallim diplomacia turke me diplomacinë frënge ndaj shqiptarëve? – e pyeti politikani amerikan politikanin gjerman.

– Po të jenë shqiptarët myslimanë, i urren Franca, po të jenë të krishterë, i urren Turqia, po të jenë ortodoksë i mbron Rusia, – tregoi politikani gjerman.

41. NOSTALGJIA

– A mund të ndodhë ndonjëherë që Serbia ta urrejë Francën dhe Rusinë, e cila i do më shumë se veten? – e pyeti gazetari diplomatin gjerman.

– Patjetër, kur nuk e shpërblejnë më me toka shqiptare, - u përgjigj diplomati gjerman.

42. DIALEKTIKA

– Kush është fajtor për vuajtjen e popullit? – e pyeti një plak kolegun në park, kur pa varfanjakët duke kërkuar ushqim në kontejner.

– Sipas fetarëve është zoti, sipas dialektikës... majmuni, – ia ktheu i dyti.

43. DIPLOMA

– Prej nervozes ia shava diplomën gjykatësit në seancë, – u ankua bashkëshortja ndaj burrit.

– E dashur, sharja jote ka shkruar në vesh të shurdhër, gjykatësi nuk ka diplomë, – tregoi bashkëshorti.

44. LUFTA E DYTË (E TRETË) BOTËRORE

– Lufta e Tretë Botërore po troket në derë, – tha një diplomat evropian.

– Përkundrazi, Lufta e Dytë Botërore ende nuk ka përfunduar, pasi që askush nuk e luftoi fashizmin në vendin e vet, – ndërhyri veterani i vjetër i luftës.

45. KOPSHTI DHE ASFALTI

– Ku është dallim në mes lulëzimit të kopshtit dhe lulëzimit të asfaltit në rrugë? – e pyeti njëri mikun e tij.

– Dallimi është se kopshti me lule është i punuar mirë, kurse asfalti me lule është i dobët, – u përgjigj i dyti.

46. GJAHU

– Ti me shokë keni dalë për gjah në bjeshkë, mirëpo papritmas ju sulmon ariu i Hagës, ç’do të bëni? – e pyeti avokati mikun e tij.

– Do të kërkojmë ndihmë prej Qeverisë së Kosovës, – tha miku i tij.

– Mirëpo ju në bjeshkë keni dalë pa pëlqimin e shtetit, prandaj zor e keni të kërkoni ndihmën e qeverisë, – ndërhyri avokati.

47. INATI POLITIK

– Çka mendon për Sllovakinë që nuk e njeh Pavarësinë e Kosovës? – e pyeti një politikan kolegun e tij.

– Shyqyr që Sllovakia nuk kufizohet me Serbinë, përndryshe, për inat të Kosovës, do të ishte bashkuar me Serbinë, – ia ktheu i dyti.

48. KUNDËRVOTIMI

– Për çka të larguar prej Kuvendit Republikan? – e pyeti avokati anëtarin e Lëvizjes Vetëvendosje.

– Jam dënuar për shkak se nuk e kam votuar Gjykatën Speciale sipas kërkesës së Hashim Thaçit, – u përgjigj i burgosuri.

– Mirë ta kanë bërë që të kanë dënuar! Po ta kishe votuar, sot do të ishe në kuvend, – e qortoi avokati.

49. RROBAT E REVOLTËS

– Kemi tri lloje rrobash: të shpresës, të durimit dhe të revoltës, – tregoi shitësi i konfeksionit të rrobave në shitore.

– Më jepni rrobat e revoltës, pasi që të parat më kanë mërdhirë, kurse të dytat më janë grisur, – tha myshteriu.

50. UKRAINA

– Çka mendoni për deklaratën e kryeministrit britanik, Boris Johnson, drejtuar Rusisë për pushtimin e Ukrainës se shumë bijë të nënave ruse nuk do të kthehen në shtëpi? – e pyeti një gazetar politikanin shqiptar.

– Pikërisht atë e dëshiron Rusia ekspansioniste, – ia ktheu politikani shqiptar.

Suedi, 15 maj 2022

Të nderuar lexues të gazetës “Bota sot”, komentet që përmbajnë fyerje, ofendime dhe sharje nuk lejohen në portal. Andaj, komentet e juaja do të kalojnë në filtra për aprovim dhe të tillat që përmbajnë gjuhë që nuk përkon me rregullat, nuk do të aprovohen. Ju faleminderit.
Sot mund të lexoni Shfletoni kopertinat